这时的我,在想什么呢

夜深.捧着一本线性代数做题.掠过光滑纸面的手指.微微颤动的叹息.我不能相当肯定的说我知道我以后要干什么.然而我明白近期我应该做的事情.不远的楼上还是会传出说话的声音.有男有女.静的可怕的夜里,听起来相当刺耳.那样的笑声.那样的说话声.阿门.思绪纷飞.杂乱.想起XYY以前问过我为什么要转专业的事情.她说不会时因为成绩不好才转的吧.我笑了.狠狠的嘲笑.SOC的毕业生,成绩怎样不好都不难找到工作.如果只是因为想要好成绩而转专业,这是没脑子的人想的事情.所以我就笑了.XYY还是一如既往的困惑和幼稚.她其实挺关心我的CAP,问过很多次,我不明说她便猜.这让我想起了那个神经紧张而且"勾心斗角"的年代.勾心斗角,但是不做坏事.只是互相盯的紧,屏住呼吸.一点点风吹草动都引起轩然大波.我恨那样的日子.彷徨,不知所措.没有安全感.抹去了所有的阳光,看到的全部都是漆黑和雪白.还有我淋漓的鲜血.梦也死了,手指不再跳动的年代.忽然想起生化危机里面的光网,交织错杂,瞬间毁灭.那个烂漫的我就是死在那样的网下面了.经常会想,人跟人的生活怎么会有那么大的差别.没有答案.我不能选择.回眸.你我都不在原来的地点.笑的苍白而无奈.你会不会记得夕阳下的我曾为你留下担心的眼泪.你会不会记得我穿过缭绕的蒸汽望向你跳跃的眼神.散了.都散去了.那个年代留下的都是干尸.花的尸体.叶的经脉.我害怕.现在只向往简单而快乐的生活.我恨我的心里留下了墨一样的阴影.我仍旧讨厌那些曾经骄傲不可一世的人.我知道在那种生活下,所有的人都扭曲变形.可是讨厌的感觉像影子一样挥不去.我太容易讨厌一些人了.或许因为一个翘着下巴走路的姿势.或许因为一句轻蔑而自大的话语.或许,或许.或许还有别的什么原因.有些模糊了,不再想起.我们都没有变.变的是生活.不同的生活状态下不一样的表现.我们真的都没有变.喜欢的人仍旧喜欢,讨厌的人还是讨厌.笑我自己为什么讨厌那么多不太相干的人.几乎隔了另外一个世界.镜里看花,水中望月.回忆如沙子般从指缝落下.剩下的,只有情感.浓缩了,仍旧会瞬间释放的情感.我措手不及.

刚起床

一个晚上下到了很多集slayers的动画片.还有光良和容祖儿的新专辑.听到光良的声音还是会想起谁.原来我是听到某些声音就是想起某些特定的场景和氛围.我没有留恋.远远的走开.偶尔想起谁从来不把话说明白,谁很懦弱的迟迟不肯说出真相其实我早就知道,谁轻易的就放开了手谁不懂得珍惜.看着这一切的我走的很远.骄傲的公主要出发.

Incomplete

离开了书的生活.不完整.拼图少了一块,拼不出完整的图案.情绪这般低落的时候,不想看坐在电脑面前,动画片或者电视剧.想找一本书看.想从书中得到拯救.不记得什么时候买的,第一次买了一本日文漫画.honey and clover.之前看过动画片.纯粹是因为喜欢.看不懂日文也无所谓.那样的心情.找不回来.还有一本德文的图画故事书.纯粹是因为陈丹燕在漫卷西风里提到过.那只有着孤单背影的兔子.我不知道这个故事影射的什么王朝的故事.纯粹是喜欢那个背影.那样的心情,找不回来.在焦躁与心烦意乱的生活里迷失.看墙上挂着的兔子也是落寞的眼神.我不落寞,但是坐在陌生的地方放声大哭.没有棒棒糖,没有冰淇淋的安慰.像被遗弃在热闹的广场中心的小孩.

3:32

这是厌学吗.最近经常出现厌学的情绪.考试前后.尤其.这个周末除了法语作业以外就是没有看书.不知道.考试考的我要吐了.考试检验知识,这很好.但是我真的要吐了.为什么.说不清楚.一下子瘫在暴走的思想之中.(刚才按错键,日志没了,幸好blog自动保存了draft...)情绪大暴走.还是不能适应.尽管暴走了很多次.也经常会不知所措.看两集动画片只是敷衍了事.所有的问题都没有没有解决.正在下大雨.难得的凉快.这个时候某人正在酣甜大睡.他什么也做不了.我也什么都做不了.呆呆的.听着雨声.请梦见我.梦见我呆呆的样子.我是一只北极熊,从野熊变成宅熊,再变成半宅半野的熊...请这场雨不要停,伴我入梦,一直下到早上.恩.

1:35

创意枯竭到只能用时间做标题.明天的set theory考试,本来很紧张,打了一个很郁闷的电话之后开始让思想任意游荡.刚才看完了Julia Robinson的自传(口述,妹妹写的).原来constance reid是她妹妹...紧张的时候看这些东西真的有助于缓解糟糕的情绪.对社会的抵触情绪,想永远呆在校园里的孩子.笨笨熊对动荡的未来感到很不安.收到conservatory of music的newsletter,这个周末是音乐学院的music festival,周六排满了各种各样的演出.很想去看.去的去的,周五就考完试了嘛.明天的goldberg variations去吗?去吗...应该复习吧...还真是难以取舍.忽然又变得满不在乎,对于这些annoying的midterm.成绩不好的话又该难过了.成绩不好就去不了好的学校读graduate.立刻被这种想法打倒,击溃.忽然想起来UW的module mapping form还没写好.打算明天要拿去签字的.为什么到了两点才想到要开始复习呢.

1:56

我就是传说中那个多余的人。一脸无奈的笑。存在感强烈到多余的境界。你不会知道我在说什么。对不起，我又添麻烦了。滚。我不想跟你说话。我不好我不好我不好我不好不好不好不好不好不好不好不好不好！莫名奇妙的难过，压抑。不清楚为什么。我只知道连我的情感也是多余。我的错，我不好，我多余。我应该天天窝居在家足不出户关掉手机不要上网做一个真正不存在的人。然后所有人都很高兴。那样就不会再添麻烦了。不去上课不去吃饭整天睡觉死在梦中。那样就不会再难过了。

3:09

最近总是看一些乱七八糟的东西。丫头小熊色眯眯。。。不胡说了。原以为UW的summer programme不会选我，因为SEP的关系。但是貌似science申请summer programme的人太少太少了。被选上了也是好事。毕竟这个programme很值得去。听说UW的数学系很厉害的，至少在加拿大很出众～明年夏天就不能回家了，正在冥想中。。。今年寒假要不要回家，这是个问题。半夜忽然发疯的小熊。。。由什么都是的小怪物顺利转型成为小熊，CC原来是熊国的小熊公主啊～请在过生日的时候送我小熊，不用谢～

Music, Berkeley, Halloween

Suyang姐姐更新了blog。Berkeley有很多间琴房，只要有student ID就可以进去弹。对Berkeley更加向往。10月25号EB的halloween party。记得那天一定不能回宿舍。

2:15

一颗牙齿有点酸。是不是昨天晚上没刷牙遭报复了。。。又开始看my girl。也算是很好看的一个韩剧，为数不多的好看中的一个。很开心的在爸爸家里呆到十一点多，乖乖回来洗澡睡觉。乌瓦～头发才干。要睡觉了～

德国下雪了

许哲佩新专辑里面一首歌的名字。拿来做题目是因为正在听。而这个时候，德国应该还没有下雪吧？说不定十一月会开始下雪。记得以前买过她的一盘磁带（还是我上初中时候的事情），《气球》。其实那盘磁带都基本上没有听过，或者听过几首歌，却没有很深的印象。囤积了一个抽屉的磁带。除了客厅里的音响，就是冬天卷在被子里用的复读机。卷在被子里的是我。那个时候如果听《许愿盒》这样的专辑，应该是不会有什么感觉的。现在心境不一样了。玻璃一样脆弱的许愿盒。我没有力气来守护。只能在深深的夜里摇着八音盒，唱一句my way。燕尾蝶，银盗的故事，唱着my way的古利果。刚才在stanford的encyclopedia of philosophy上面看了关于set theory的介绍，发现我其实之前很lost，lost in details，而几乎不知道set theory的来历以及发展过程。现在不是那么抵触了。学习数学，需要学习数学的foundation。这个foundation就是set theory。也许下个学期可以考虑上mathematical logic。Godel的incompleteness theorem很值得探究。3:02。我听着angel man，写着blog，思考着一些虚无的事情。脱下了玻璃鞋还是不是公主。还是彻头彻尾的灰姑娘。